Tout dire. Tout dire de ma peur. Ou ne rien dire. Il pourrait être. Cela aurait pu. Il est facile de parler au passé, ou bien plutôt au conditionnel. Trouver ses marques. Trouver sa propre marque. L'habitude est saisissante. L'habitude est tentante. L'habitude est dangereuse. Je suis morte, non je la joue. Nous y croirons, ce n'est que le principal. Elle me parle si facilement. Comme si je savais écouter. Je ne sais pas. L'action est seulement égoïste. J'utilise au même titre que les autres. Je laisse passer. Et je me pourrie la vie au même titre que les autres. Répéter encore et encore et seulement ne pas tout à fait savoir ce que l'on veut. Ou trop bien le savoir. Et remercier. Remercier encore et encore de tout et de rien, trop rapidement ou trop lentement.
J'ai des envies d'été. J'ai des envies de voyage. J'ai envie de soirée à la belle étoile. J'ai envie de soirée à parler. J'ai envie de soirées à sourire. Juste ça, juste sentir la chaleur. Juste retrouver ce qui compte et savourer tous les moments qu'on passe ensemble. J'ai envie de créer les bons moments. Ce n'est jamais le bon moment. On a jamais le temps du bon moment. J'ai juste envie de prendre un peu le temps, un peu de temps de vie à savourer le soleil ou bien le bruit de la mer. J'ai envie de sentir l'herbe fraîche dans laquelle on peut s'allonger. J'ai envie de me poser et de n'avoir qu'à fermer les yeux et écouter les bruits autour de moi.
